Historia de una (De)mente

1mis gatas: quiero dejárselas a mi hermana.  2 mi contrabajo y mi arco: quiero que los tenga Elihu. 3 mi ropa zapatos y accesorios pueden donarlos 4 mis juguetes pueden donarlos 5 mis libros y otras posesiones pueden donarlos 6 no quiero funeral ni nada de eso, solo quiero que me cremen y me suelten en algún bosque. 7 todo lo demás que haya olvidado mencionar, que se lo quede quien quiera o que se tire si nadie los quiere.  8 En todo uso de mi razón declaro que no hay culpables de esta situación, fue una decisión propia que simplemente pospuse desde que tengo 15 años.  A todos los que conocieron les agradezco por ayudarme a soportar tantos años, dándome su tiempo y haciéndome sonreír de vez en cuando.  Yo también deseo que este no hubiera sido el fin, pero la poca inteligencia que tengo, no me bastó para encontrar otra salida. A Dios le pido perdón porque no entendí nunca mi propósito en la tierra, pero si es cierto que el está en todos lados incluyendo mi cabeza, se...

¿Qué harían ustedes si supieran que este es su último día? Yo no sé que hacer, solo se que esté es mi último día...  Ya no puedo más con esta mente No puedo más con saber que no tengo amor. Que siempre dije a gritos ahogados que se estaba acando este juego para mí. Ya no tengo nada a qué aferrarme Ni siquiera a mis gatas. Esta noche será mí última, y la verdad está idea solo me da paz.  Lo intenté de verdad Todo lo que hice, lo hice intentando encontrar algo a lo que aferrarme. Creo que no tengo ningún adiós pendiente.  Creo que todo está listo para partir, porque a dónde voy no necesito nada. Para los seres que dejare aquí atrás les dejo comida y agua como para tres días.  Hoy dormiré, y encontraré la paz que no pude encontrar en este plano. Solo necesitaba decirle a alguien.  Espero que alguien encuentre esto a tiempo para que mis bebés no sufran mucho.  Adiós.

No importa si soy la que se va o a la que dejan, siempre termino llorando

Una gran parte de mi, pensó que lucharías por mi, porque valgo la pena. Y ese es el problema, sigo buscando que alguien me pruebe que valgo la pena. Y muchas personas vienen con esa horrible propaganda de hay que amarse uno mismo primero. La verdad es que son el 99% de las personas que me conocen las que me muestran que no vale la pena estar conmigo, empezando por mi familia.  Existe un montón de personas que me dicen que valgo mucho, que soy extraordinaria, y que merezco mucho, las mismas personas que no contestan cuando les escribo para quedar.  En fin, todo esto realmente no importa ya, supongo que el fin está cerca. 

 No tengo a dónde ir. Y no es metafóricamente. Se supone que ya me gradué de la carrera, y ahora viene lo que sigue, encontrar un trabajo.  Y la verdad es que no tengo el suficiente talento para encontrar un trabajo de lo que estudié. Es mi pensar al menos.  Tal vez es el suficiente talento para trabajar en la academia de música de amigos míos. Pero seamos honestos, eso no da para vivir.  Tengo 10 días para salirme del Depa donde vivo. Y a mis 27 años solo puedo aspirar a regresar al cuarto donde vivía antes. Cuatro paredes verdes, mi bajo, mis dos gatas y yo. Por la cantidad de $2,000 que no creo poder pagar. En mi trabajo actual ganó $400 a la semana.  Y el problema es que si se hacer muchas cosas, pero por una razón u otra termino amarrada de manos y no puedo hacer nada.  Incluso si quisiera seguir con la beca que tengo ahora, tendrá que pagar $3,000 para que me vuelvan a contemplar como alumna.  Mi título llegará en un año aproximadamente, y aún no...

 Si, te bloquee... Fue porque no podía concebir que después de casi dos años aún siento que no me conoces. O bueno es menos doloroso pensar eso. Si, es menos doloroso pensar que no me conoces, a saber que conociéndome sigues actuando como actúas.  Es menos doloroso, pero es doloroso igual.  Y si, acepto que haces muchas cosas para mí, justo hoy me enviaste de comer mi hamburguesa favorita, y aún así me siento así. Una mal agradecida a tus ojos tal vez.  Y tal vez si.  Digo al final del día, tu estuviste ahí cuando me internaron por segunda vez en el psiquiatra, aunque para ser honestos fue tu actitud la que desató aquel episodio.  También me apoyaste económicamente cuando no tuve dinero y por eso: gracias.  Se que para ti quedarte mientras yo no me siento bien ha sido algo fuerte. Pero debes saber que la mayoría de esos episodios fueron causados por ti.  Y estoy cansada de fingir que no, de fingir contigo, con mis amigos y hasta con mi terapeuta, ...

 Al parecer, las cosas que he vivido han sido en vano.  Es decir, creo que sigo cometiendo los mismos errores. Desde que comencé este blog han pasado muchísimas cosas, digo, es de esperarse que hayan pasado muchas cosas en 5 años.  Pero hoy estoy aquí de nuevo, llorando, por (des)amor. Porque al parecer, es cierto que soy difícil de amar.  Porque ya no tengo a dónde ir, tanto física como emocionalmente.  Porque después de mucho esfuerzo aún no soy suficiente.  Y tengo que seguir esforzándome muchísimo, para seguir viviendo está vida que odio.  Y hablar de esto no sirve de nada, tener que escribir esto en un blog que nadie lee, es la definición de soledad.