Descansar

Si hubiera una forma visual de describir mi día a día sería el de una montaña rusa infinita de cambio drásticos de estado de ánimo.
Realmente me siento muy cansada y cada vez encuentro menos formas de ocupar mi mente. Me siento verdaderamente inútil. Necesito ayuda profesional y no se donde encontrarla ni tampoco puedo costearla.
Mi mente me bombardea todo el día con preguntas que no puedo responder y con escenarios que sé que nunca pasarán. Uno de los pensamientos que más me atormentan últimamente es el de que nunca llegaré a hacer algo destacado en mi vida. Me di cuenta que me importa lo que piensen de mi, por lo general es mucho mejor el concepto que tienen las personas de mi, que el que tengo de mi misma, y es que no me gusto, no me soporto.
Crecí sintiendo que era especial, que seguramente lograría algo genial con mi vida, y es que aunque lo sigo sintiendo, la evidencia muestra todo lo contrario; es decir, mírenme, tengo 22 años y no he comenzado el nivel licenciatura de mi carrera, y no importa si me esfuerzo 10 veces más estudiando, hay personas que llevan con el mismo instrumento que yo 2 años y ahora están becados estudiando fuera del país porque tocan mil veces mejor que yo.
Siento todo el tiempo que no pertenezco a donde estoy, no pertenezco tampoco a este cuerpo ni a esta vida. Muchas veces bromeo con que me gustaría cambiar de sexo, y es que cuando me veo en el espejo de verdad odio lo que veo, y no porque sienta que mi sexo no es el adecuado, si no porque simplemente no me gusto, y por mas que intento no logro hacer nada para cambiar mi auto percepción.
Es horrible el escuchar que esto es lo “normal”, que lo único que puedo hacer es continuar con lo que hago, y algún día me acostumbraré. Pero si esto es lo normal, si esto significa estar vivo, entonces no quiero seguir estándolo.
 Necesito un descanso de lo único que no puedo descansar, necesito un descanso de mi mismo, de mi cuerpo, de mis pensamientos y emociones. Ni siquiera dormir me libra de todo esto que experimento estando despierta, de hecho, dormir para mi es casi como estar despierta en otra realidad.
De verdad que he intentado todo lo que está en mis manos y nada resulta. Estoy muy cansada. Hacer cualquier cosa es un reto para mi y lo sufro. No puedo ni siquiera distraerme en internet sin que de pronto este sentimiento de inutilidad aparezca.
He contemplado el suicidio varías veces, y a decir verdad he trabajado en dejar todo listo para el día en que me decida, lo único que me ha frenado es no poder encontrar un método efectivo, que me ayude a irme de forma pacífica, si me iré de esta vida lo último que desearía sería irme sufriendo, quisiera en cambio que todo sea tranquilo, tal vez que parezca que duermo.
Creo también que si no lo he hecho aún es porque una parte de mi espera un milagro, espera que de pronto todo el esfuerzo que he hecho en en pasado por estar bien rinda frutos. Quisiera que el universo mismo me hiciera saber que todo estará bien.
Espero pronto conseguir la ayuda que necesito, para por lo menos no estar así de mal.
No se si alguien en el futuro llegará a leer todo lo que he escrito aquí, pero si si, sepa que en estas letras me muestro con total desnudez, y que seguramente me conocerá más que toda la gente que me rodea en estos momentos.