Historia de una (De)mente

Llevo gran parte de mi vida acompañada de la tristeza, dejando que ella ocupe un gran espacio en mi corazón y mi mente, dejando que controle todos los aspectos de mi vida.  Tengo muchos sueños de los que despierto bañada en llanto, donde pierdo el control y me vuelvo "loca". Esos sueños donde exploto y solo quiero hacer daño a las personas que me importan en mi vida incluyéndome a mí.  Estoy tan acostumbrada a la depresión... Que no me había puesto a pensar que no es lo único que siento... La verdad es que siento un gran enojo.  Estoy enfurecida por sentirme sola, por sentir que no puedo conectar con nadie. Y todo este tiempo me he culpado a mi por eso. Porque hay algo mal en mi, porque no funciono como los demás.  Estoy profundamente enojada y la verdad es que no se cómo lidiar con eso.  El mundo es injusto y eso me enoja.  Mi familia no me entiende y no puede ser empática conmigo y eso me enfurece.  Tal vez sea una persona difícil de tratar, porque s...

Estoy aquí, en esta tierra. Dios y la vida me han puesto este par de ojos que ven de manera peculiar todo lo que pasa al rededor. Un ser humano, eso soy, pero al parecer eso significa algo muy especial para mí, pues al parecer soy incapaz de ver todo lo que me rodea con la misma mirada que mis pares. Cada día que pasa mis razones para seguir en este plano se van desvaneciendo y solo van quedando pequeños trazos de lo que llamamos vida. Cada día, está existencia se va haciendo más y más pesada, al punto de que ya no hay espacio en mi pecho para respirar y aunque sigo notando la belleza que hay en este planeta y en el universo por alguna razón esas cosas no conforman ninguna razón para seguir aquí.  Soy yo mi propia enemiga, y lo he sido desde que tengo memoria.  Siempre fue difícil para mis padres quererme tal y como era, siempre necesitaron una hija más aplicada, más obediente, menos contestona, menos enojona. Y así crecí aprendiendo que quien soy nunca será suficiente. Rápida...

Dejar ir a alguien que te importa es uno de los más grandes actos de amor. Pareciera todo lo contrario, yo lo sé, pero si estando cerca de esa persona lo único que haces es hacer daño, lo mejor es regresarle su libertad.  Las relaciones son difíciles. A lo largo de la vida uno va dejando en libertad a muchas personas importantes. Uno deja ir a los padres, y a los abuelos. A veces nos toda dejar ir a hermanos y primos. Pero el dejar ir a un compañero es un tipo diferente de dolor.  Tal vez sea por idea romántica y sinceramente tonta de que el amor soporta todo.  La verdad es que no.  El amor romántico crece y  se reconstruye a lado nuestro todos los dias. Y a veces simplemente uno no esta listo para tomar el difícil primer paso. Y a veces dejar ir, para que tú ser amado de ese primer paso es la muestra más grande de amor, igual que un padre que deja volar a su hijo para irse a otro lugar fuera de casa.  Ver sufrir a alguien que te importa rompe el corazón. P...

Que difícil hablar de amor.  Amor es un concepto original para cada quien.  Amor romántico, amor de amigos, amor de hermanos, amor de padres.  Hay muchos tipos de amor.  Pienso que cada tipo de amor es real a su manera, por ejemplo lo que tuvimos tu y yo fue real, aunque no volvieras por mi, cuando estuvimos juntos, todos esos momentos fueron reales.  También esta el amor que se queda, es el amor que tengo ahora por ti.  El que sabes que no volverá, por más que llore, o ruegue, quien quiere estar, está. Tal vez a ti te de alivio en pensar en un futuro, y piensas que el amor espera para volver, pero para mí no es así, el amor espera, pero no de esperar, sino de desear, y yo deseo que estés bien, que puedas perdonar y seguir adelante. Y espero también que no esperes que te espere como tú quieres, porque eso es una mentira bien dicha, tu ya no volverás a mi, y mi corazón hoy lo acepta.  De mientras toca trabajar en mi, en mis proyectos y en mis ambiciones...

Ayer te dije , disfrazado de broma, que volviéramos. Se que de tus labios sale un "ahorita no es el momento", pero en tu corazon suena un "ya no".  Y ya lo sé, se que sientes que te hice mucho daño, aunque el "daño" fue mutuo. No hay nada que le de a mi alma más consuelo que imaginar que vienes por mi. Pero ya lo sé... Ya tu perfume no huele en mi cama y la memoria difusa del cansancio me hace divagar todas las noches, me imagino que estás con alguien más, y eso me parte el alma. Me lastima pensar que lo que me dices es mentira y que ya no volveremos a tener otra oportunidad. Pero ya lo sé... Yo se que tú sabes cuánto estoy sufriendo, porque lo has visto y porque te lo he dicho, se que sabes los deseos de mi alma. Y por más que quisiera, si es verdad que no volverás ya no me buscaras, no puedo dejar de tan siquiera tener ese breve momento de ti.  Mi alma no se ha cansado de buscarte y de llorar te días y noches, y mi cabeza me dice en sueños que regresas y...

Una semana de noviembre estar contigo me ha enseñado a valorar lo que tengo, tengo amigos que me quieren ver feliz y que me escuchan llorar mil veces por las mismas cosas. Tengo familia que está lejos pero la llevo cerquita.  Pero no te tengo a ti, y eso es un hueco bastante grande. Se que todo tiene solución, pero siento que lo que ya no hay son ganas tuyas.  Quisiera un nuevo comienzo con todo esto que sabemos, quisiera que vienerss y me dijeras que vas a conquistarme, pero se que no lo harás y mi corazón se apachurra cada vez que pienso en eso.  Hoy ni siquiera tengo muchas palabras para expresar lo que siento, solo se que me duela y es una herida que aún sangra.  Y es que hoy me di cuenta de que nada me falta... Pero te quiero a ti...