Historia de una (De)mente

Si hubiera una forma visual de describir mi día a día sería el de una montaña rusa infinita de cambio drásticos de estado de ánimo. Realmente me siento muy cansada y cada vez encuentro menos formas de ocupar mi mente. Me siento verdaderamente inútil. Necesito ayuda profesional y no se donde encontrarla ni tampoco puedo costearla. Mi mente me bombardea todo el día con preguntas que no puedo responder y con escenarios que sé que nunca pasarán. Uno de los pensamientos que más me atormentan últimamente es el de que nunca llegaré a hacer algo destacado en mi vida. Me di cuenta que me importa lo que piensen de mi, por lo general es mucho mejor el concepto que tienen las personas de mi, que el que tengo de mi misma, y es que no me gusto, no me soporto. Crecí sintiendo que era especial, que seguramente lograría algo genial con mi vida, y es que aunque lo sigo sintiendo, la evidencia muestra todo lo contrario; es decir, mírenme, tengo 22 años y no he comenzado el nivel licenciatura de mi car...

Hay algo que es muy cierto: estar solo no es lo mismo que sentirse solo. Vaya que lo segundo es bastante doloroso. He vivido en bastantes lugares, lo que se traduce también en conocer bastante gente, y que triste es que a pesar de eso, cuando todo se derrumba uno no tiene a donde ir, y ni con quien hablar; inevitablemente eso hace que uno se sienta solo. Hace rato lo describía con la siguiente analogía: me siento como esos manifestantes que no aguantan más y comienzan a gritar, quemar, romper, empujar, etc, y nadie les hace caso, todo su dolor y desesperación no sirven de nada. La verdad es que tengo mucho tiempo sintiéndome verdaderamente sola en este mundo. Tengo amigos, si, pero todos han manifestado y/ o compartido conmigo que buscan algo más que una amistad. Tengo familia, si, pero esta no se interesa verdaderamente en como me siento, y si preguntan por mi es meramente para tener algo de que hablar entre ellos, así que hace tiempo que he decidí  alejarme de ese ambiente que...

Creo que mi meta más importante en la vida es llegar a un punto donde pueda decir a los demás que me conozco. Este camino tan contrastante que hay dentro de mi mente es bastante cansado e impredecible, y todo se debe a que no me puedo poner de acuerdo conmigo misma, ¿cómo podría entonces ponerme de acuerdo con alguien más?. Supongo que eso me ha llevado a inconscientemente alejarme de los demás, no es fácil de explicar que te sientes mal y no sabes el por qué. Me pasa todo el tiempo, es como si un botón de tristeza y melancolía se activara dentro de mi cabeza, en cualquier momento y sin aviso previo. Eso me afecta mucho como ser humano, pues cuando eso pasa me vuelvo totalmente inútil, no puedo dormir y si duermo, no me puedo despertar, y si despierto, no me puedo levantar, y si me levanto la verdad es que solo soy una plasta que camina, come y caga. Lo que más deseo ahorita es el poder encontrar una explicación a eso, no me importa cuál sea, solo quisiera saber qué pasa dentro de mi ...

Ayer no pude escribir nada, estaba muy cansada y me dormí rápido, ¡lo cual fue genial! , los blogs anteriores al igual que este los he escrito en la madrugada, pues me cuesta mucho conciliar el sueño. En el blog anterior contaba que intentaría arreglar y recoger mi cuarto, y lo logré; bueno, más o menos, separé la ropa sucia por colores, pero aún sigue en el suelo, ordené mi tocador pero aún hay vasos y cosas que no corresponden a ese lugar. Celebró mucho haber acomodado esas cosas, ¿se ordenaron mis pensamientos? No, pero al menos ya no me hablan en voz alta y permanecen como susurros. Hoy fue mi segundo día de hacer ejercicio, encontré hace tiempo una página de internet que te ofrece planes de ejercicio gratis y los encuentro bastante buenos y aptos para mi. Si tomamos  en cuenta que tengo casi 7 años sin practicar ningún tipo de ejercicio, que mis rodillas truenan cuál matraca y el hecho de que en estos dos días he comenzado a fumar de nuevo, siento que me fue bastante bien, ...

H oy ha sido un día balanceado, apliqué varios exámenes a unos alumnos que  no habían podido aplicar antes y les fue muy bien. También saqué el contrabajo de su funda y lo toqué después de una semana de no hacerlo y me sentí feliz con el resultado que logré hoy. En el huerto salí a transplantar unos pepinos que estaban listos para irse a la tierra y lo disfruté mucho. Pero cuando volví a mi cuarto, me di cuenta de que parece un chiquero; hay ropa tirada por todos lados, mi tocador tiene toda clase de objetos raros y fuera de su lugar incluyendo un violín y una muñeca (?!). Si, soy un desastre. Alguna vez escuché la frase “El desorden que permites en tu casa es proporcional al desorden que permites en tu mente” y en este momento siento que es verdad. Ojalá todo fuera tan simple como que recoges la casa y se te acomodan los sentimientos y pensamientos, pero aún así tengo el propósito de mañana intentar arreglar por lo menos mi cuarto y veremos si por lo menos uno que otro pensamie...

El balance es algo súper difícil de mantener, y  quiero esforzarme por lograr mantener mi balance mental y anímico; por eso hoy he decidido que, aunque las historias negativas abundan en mi vida, comenzaré a buscar una anécdota o recuerdo  feliz por cada anécdota triste que comparta. Esta tarea será extremadamente difícil para mí porque realmente todos mis recuerdos tienen alguna parte azul, por más feliz que me haya podido sentir en algún instante. Creo que comenzaré por contar algo bueno que haya sucedido hoy... Después de mi reciente ruptura amorosa, en uno de esos momentos donde uno ya no quiere nada, decidí que dejaría morir las plantas de mi jardín. Apenas hace una semana que había puesto nuevas semillas en la tierra y algunos brotes comenzaban a salir, así que decidí dejarlos morir por medio de la falta de agua (ahora mismo aquí es primavera y hace mucho calor). Y de pronto, el mismo día que tomo esa absurda decisión, la naturaleza se rebela y cae una súper tor...